Новогодишно пожелание от Милен Желев

Бъдни вечер е! Празничната коледна атмосфера е обзела всички, без некомерсиалните глупаци. Нека всички дружно посрещнем Бъдни вечер с вяра, надежда и любов, без да ядем месо поне днеска!
По случай Рождество Христово пожелавам здраве, щастие, късмет и много положителни емоции с народни песни и червено вино!

С наближаването на 31-ви е време да направим равносметка за изминалите 12 месеца, да премерим разочарованията и радостите, споходили ни за добро или за лошо. Гледайки с надежда в иначе безперспективното бъдеще, длъжни сме да си пожелаем най-доброто през новата 2010 г. и поне днес да не пожелаваме смърт никому. А именно:

Нека си пожелаем да сме живи и здрави и да ни спохождат само хубави неща. Който твърди, че това няма как да стане - пребива се.
Нека през следващата година да има по-малко финансови кризи, бюджетът да не донесе 6 милиарда загуби /толко ли беха?/, бирата да поевтинее за сметка на цигарите. Поне 7 човека да си татуират на гърба „3 загорки = 5 ариани” . Бойко Борисов да спечели Australian Open и да остане най-малко втори във вечната ранглиста на „Минута е много”(след многократния победител в телевизионното състезание Димо Падалски, разбира се). Сергей Станишев да се запише на първата си работа през живота - да стане ватман заедно с Евгени Минчев и двамата да се сблъскат един в друг, и в двата смисъла. Ахмед Доган да си построи барбекю в някоя афганистанска пещера и само от време на време да ни праща някой рейс с южни съседи, които по комшийски да гостим с напалм . Всичките ми приятели от чужбина да не остават завинаги там и да се върнат некога.
Столична община да не се изненада от сняг на 20 декември, а дотогава градския транспорт да извършва превозите по улиците на София с моторни шейни.
Контрольорите от своя страна, като несправедливо най-мразени хора в държавата, да се облекат в цивилни дрехи и просто да се наслядат на спокойствието в тролея, когато никой не те плюе, бие и кълне.Президентът Гоце Първанов на ни приветства с новогодишна реч от Днепропетровск. Радина от стария ми клас да се превърне в пеперуда. Всички хомосексуалисти да преминат заледения Дунав по токчета и да се установят в съседна Румъния. Яне Янев да превземе Бастилията, а Волен Сидеров да нападне Полша. Сашо Томов да спечели Нобелова награда за онеправданост. По възможност да не ме гледат лошо всеки ден малолетни покемони, както и никой да не бъде ръган с шише и нож. Син Сити да се бъде превърнато в молитвен дом на Евангелистката църква, а всички S класи да се превърнат в трансформърси и да отлетят за Андромеда, особено оня педерас дет заради него ме скъсаха на шофьорския. Желатено е след като си платил за външна изолация, стените на иначе привлекателната панелка да не ти носят леден полъх у вас, както и да не спира тока веднъж седмично. Съседите също така да не крадат топла и студента вода от тебе, а "Топлофикация София" да се превърне в дарителска фондация в помощ на бедните. Вальо топлото да отиде на топло. Гордостта на България - ЦСКА, да се закрие ако не станат тоя път поне 47-ми в евротурнирите, а Дучето да стане фитнес инструктор. Иван Костов да бъде разпънат на кръст и да възкръсне, след което да отиде при планината. СДС да влезнат в реалността и да посрещнат новата 1998-ма година.Софийски университет да забранят стипендиите със закон, а който все пак има отличен успех и настоява за некой друг лев, да бъде заточен в некое общежитие с легло, маса и хлебарки, може и само хлебарки. ПКК да натисне Турция. Израел да обяви, че в през Холокоста са загинали над 38,6 милиона евреи, като доказателството за това ще се крие на гърба на картинка от кроасани "Chipicao". Гого да спре да пие, Кристиян да спре да пуши, а Иван да спре да се бие. Бащата на иранската нация Махмуд Ахмадинеджад да влезе във 22-ри век с мерки срещу порнографията и нравственото разложение, като замени присъдите за пребиване с камъни с пребиване чрез пернишки винкел, предоставен вежливо от местните орки. Най-после да направи и атомна бомба, щото иначе иди обяснявай, че нямаш сестра. Мимас на Попа да си мият ръцете и да нямат майонеза в косите, също така да пишат с римски цифри. Всички дебели, средно дебели и прилично дебели жени,мъже и приказни герои /тоа с перката на гърба също / да отслабнат и да станат красиви, което може да се постигне с много труд, воля и тренировки. Всички останали,които не спортуват три пъти седмично и не четат книги, да бъдат наказвани да гледат реалити шоута, турски сериали и БНТ денонощно. Слави Трифонов да намери под елхата гребен. Всички дилъри да се преквалифицират в търговски представители на Проктър енд Гембъл. ”Наглите” да отвлекат завинаги Иван Иванов и Данчо Караджов, а за официален химн на републиката да се сложи песен на Гумени глави (от ранния им период). Също така Хелоуийн и Св. Валентин да продават чорапи на женския пазар, а циганите да последват Майкъл Джексън и да станат бели. В никакъв случай да не умират....

Весели празници на всички, без МВР
Наздраве!
NON MOLLARE MAI!

Beardyman Live @ Kendal Calling

фото-парад!

...и техните фенове:

финал в живота...

из "Старт в живота" на Алън Силитоу...

(Въведение в диалога: Главният герой Майкъл току-що е пристигнал в Лондон след дълго пътуване със своята кола, която още от тръгването му е в окаяно състояние. В заведението се запознава с легендарния и мой любим - Джак Календара).

"В заведението имаше още трима души, но за нещастие той се дотътра при мен.
- Приличаш ми на човек, който се нуждае от съвет, драги мой.
Протегнах ръката си:
- На ръка ли ще ми гледаш?
Висок и едър, той стърчеше до масата. Съвсем не беше толкова стар, колкото реших на пръв поглед.
- Седни и си поръчай нещо за пиене.
- Чай и филия хляб с масло - рече той когато се появи келнерът. Миришеше отвратително, затова си запалих цигара.
- Много си щедър - добави той.
- Може ли да се живее иначе?
- Зная много хора, които могат. В това парче хляб личи божието величие. То прави природата силна. Не зная как другояче да се изразя.
- Не вярвам в бога.
- И аз, но вярвам в могъществото на хляба, ако питаш мене; това е все същото. Обичам да чувствам божието величие в корема си.
- Да ти е сладко! - добавих с надеждата, че е вегетарианец. - Ако искаш можеш да си поръчаш и парче месо.
- Ще размисля - отвърна той. Месото е дяволът, докато хлябът е богът. Но тъй като човек е съчетание от бога и дявола, а аз не отричам истинската си човешка природа, ще приема любезното ти предложение.
Той щракна с пръсти на келнера с анломб, в който се съдържаше опит и самоувереност, и това ми помогна да разбера защо изглежда така здрав и добре сложен. Поръча си задушено с ориз. Когато келнерът го донесе, аз си поръчах още едно кафе.
- Не мисля, че изкарваш кой знае колко от продажбата на календари.
- Достатъчно. Колко мислиш, че му трябва на човек, ако не се мисли за господ-бог? - и поръси богато ориза със сол.
- Не зная - отговорих му аз и запалих последната си цигара.
Гледаше ме жално как смачквам кутията.
- Можеш да живееш с много по-малко, отколкото си мислиш. Купувам календарите по четири пенса, лошите хора ми дават по шест, другите по шилинг, а понякога и повече. Случвало се е да ми дадат и цяла лира, ако сбъркат и ме съжалят.
- Изглежда си се наредил много лошо - казах му аз и разбрах, че съвсем не е глупав, защото колкото по-дълго говореше, толкова повече в гласа му прозираше образованието.
- Е, не е чак толкова, колкото младеж като теб нарича добър доход, но поне ми осигурява покрив и скромна храна.
- И все пак, не се ли чувстваш мръсник? Живееш на гърба на хората, които по цял ден се потят.
- Така ли мислиш? А защо пък не? Ако не мислеше така, аз нямаше да ям сега, което съвсем няма да е хубаво. Мога да си живея така само защото хората като теб вярват, че трябва да свършат своя дял работа, и това е меко казано. Разбери! Деветдесет процента от хората са толкова глупави и тъпи, че ще откачат, ако няма какво да работят. Нека ти обясня системата, колкото и скучна и прецизна да е тя. Огромното мнозинство не може да живее без работа. Духовете им ще повехнат, телата им ще изтлеят. Трябва да имаш въображение, за да не работиш. Но те искат да чуят, че един прекрасен ден ще работят само по десет часа седмично, а ако не опъват каиша, цялята сегашна цивилизация ще се сгромоляса...


//