Бъдни вечер е! Празничната коледна атмосфера е обзела всички, без некомерсиалните глупаци. Нека всички дружно посрещнем Бъдни вечер с вяра, надежда и любов, без да ядем месо поне днеска!
По случай Рождество Христово пожелавам здраве, щастие, късмет и много положителни емоции с народни песни и червено вино!
С наближаването на 31-ви е време да направим равносметка за изминалите 12 месеца, да премерим разочарованията и радостите, споходили ни за добро или за лошо. Гледайки с надежда в иначе безперспективното бъдеще, длъжни сме да си пожелаем най-доброто през новата 2010 г. и поне днес да не пожелаваме смърт никому. А именно:
Нека си пожелаем да сме живи и здрави и да ни спохождат само хубави неща. Който твърди, че това няма как да стане - пребива се.
Нека през следващата година да има по-малко финансови кризи, бюджетът да не донесе 6 милиарда загуби /толко ли беха?/, бирата да поевтинее за сметка на цигарите. Поне 7 човека да си татуират на гърба „3 загорки = 5 ариани” . Бойко Борисов да спечели Australian Open и да остане най-малко втори във вечната ранглиста на „Минута е много”(след многократния победител в телевизионното състезание Димо Падалски, разбира се). Сергей Станишев да се запише на първата си работа през живота - да стане ватман заедно с Евгени Минчев и двамата да се сблъскат един в друг, и в двата смисъла. Ахмед Доган да си построи барбекю в някоя афганистанска пещера и само от време на време да ни праща някой рейс с южни съседи, които по комшийски да гостим с напалм . Всичките ми приятели от чужбина да не остават завинаги там и да се върнат некога.
Столична община да не се изненада от сняг на 20 декември, а дотогава градския транспорт да извършва превозите по улиците на София с моторни шейни.
Контрольорите от своя страна, като несправедливо най-мразени хора в държавата, да се облекат в цивилни дрехи и просто да се наслядат на спокойствието в тролея, когато никой не те плюе, бие и кълне.Президентът Гоце Първанов на ни приветства с новогодишна реч от Днепропетровск. Радина от стария ми клас да се превърне в пеперуда. Всички хомосексуалисти да преминат заледения Дунав по токчета и да се установят в съседна Румъния. Яне Янев да превземе Бастилията, а Волен Сидеров да нападне Полша. Сашо Томов да спечели Нобелова награда за онеправданост. По възможност да не ме гледат лошо всеки ден малолетни покемони, както и никой да не бъде ръган с шише и нож. Син Сити да се бъде превърнато в молитвен дом на Евангелистката църква, а всички S класи да се превърнат в трансформърси и да отлетят за Андромеда, особено оня педерас дет заради него ме скъсаха на шофьорския. Желатено е след като си платил за външна изолация, стените на иначе привлекателната панелка да не ти носят леден полъх у вас, както и да не спира тока веднъж седмично. Съседите също така да не крадат топла и студента вода от тебе, а "Топлофикация София" да се превърне в дарителска фондация в помощ на бедните. Вальо топлото да отиде на топло. Гордостта на България - ЦСКА, да се закрие ако не станат тоя път поне 47-ми в евротурнирите, а Дучето да стане фитнес инструктор. Иван Костов да бъде разпънат на кръст и да възкръсне, след което да отиде при планината. СДС да влезнат в реалността и да посрещнат новата 1998-ма година.Софийски университет да забранят стипендиите със закон, а който все пак има отличен успех и настоява за некой друг лев, да бъде заточен в некое общежитие с легло, маса и хлебарки, може и само хлебарки. ПКК да натисне Турция. Израел да обяви, че в през Холокоста са загинали над 38,6 милиона евреи, като доказателството за това ще се крие на гърба на картинка от кроасани "Chipicao". Гого да спре да пие, Кристиян да спре да пуши, а Иван да спре да се бие. Бащата на иранската нация Махмуд Ахмадинеджад да влезе във 22-ри век с мерки срещу порнографията и нравственото разложение, като замени присъдите за пребиване с камъни с пребиване чрез пернишки винкел, предоставен вежливо от местните орки. Най-после да направи и атомна бомба, щото иначе иди обяснявай, че нямаш сестра. Мимас на Попа да си мият ръцете и да нямат майонеза в косите, също така да пишат с римски цифри. Всички дебели, средно дебели и прилично дебели жени,мъже и приказни герои /тоа с перката на гърба също / да отслабнат и да станат красиви, което може да се постигне с много труд, воля и тренировки. Всички останали,които не спортуват три пъти седмично и не четат книги, да бъдат наказвани да гледат реалити шоута, турски сериали и БНТ денонощно. Слави Трифонов да намери под елхата гребен. Всички дилъри да се преквалифицират в търговски представители на Проктър енд Гембъл. ”Наглите” да отвлекат завинаги Иван Иванов и Данчо Караджов, а за официален химн на републиката да се сложи песен на Гумени глави (от ранния им период). Също така Хелоуийн и Св. Валентин да продават чорапи на женския пазар, а циганите да последват Майкъл Джексън и да станат бели. В никакъв случай да не умират....
Весели празници на всички, без МВР
Наздраве!
NON MOLLARE MAI!
